またこのパターンですが、
あけまして14日経っておめでとうございます…！！
こちらを気にしつつ、結局放置していまして、すみません。
皆様より遅くの仕事始めで、明日からまたスタッフさんの入る生活だなーと思い、今のうちに。
どうも不器用で、Twitter呟くかこっちを打つか、どっちかしか出来ないのですが、うん…こっちの方がいいかもしれない(急に思う)
狗年ですので、元気なポポちゃん。
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今年で4歳！相変わらずおてんば娘です。
さて、お仕事面。
｢ふしぎ遊戯 白虎仙記｣も12月にはおかげさまで3回目が掲載されました！
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ガーっと描きたいところをグッと抑えまして…
2月には4回目。
順調に行けば4月辺りにコミックス1巻が出せるかも！？
｢アラタ カンガタリ 革神語 リマスター(リメイク)版｣9巻は、3月発売の線が濃厚になりました。
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この上から仕上げ。今巻は、女のコも大サービス＆大活躍です。
発売直前辺りから、マンガワンの方でも何かあるかも…？！！
…って、全部確定でなくてすみません(-.-;)
さて。自分はというと。
もうかれこれ5年ほど前からうつ病(再発)と公言してきました。
正確にはその数年前から再発兆候はあったので、今年で7年になるでしょうか。
その間にいろいろありました。
母も亡くなってから早いもので今月26日に2年になります。
わぁわぁ毎日お母さんを呼んで泣いて、最後ドールにハマった16年末。
癒しと、おそらく漫画そのものを思うように描けないもどかしさから｢キャラを再現｣という方向になったように思います。
そんでもって、17年は涙は減ったものの、ほぼ、うつ特有の｢だるい重いユウウツ｣…と共に暮らしていました。
なんかホラー動画や語りばっかり聴いてました笑
今思うとなんのストレス解消なのか笑
白虎も始めたものの、何かどこか上の空でいましたが、その頃に通っていたクリニックのセミナーに参加し、そこから1段と深いカウンセリングを受け始めました。
それは｢自分を1から育て直す｣というもの。
そもそも自己卑下が強かった私は、仕事も何を描いてもダメだと思い、いつも誰かに申し訳なく遠慮し気を遣いまくり、自分を抑えてきました。
身体も元気な感覚なんて何十年もありません。
一昨年は、自分が何者かわからない、とさえ言ってました。
アイデンティティがどこにあるかも頼りなく。
それは両親との幼少期からの関係から始まり、育っていく上で作り上げてしまった自分でした。
カウンセリングはようやく先日4回目。
2回目にはカウンセリングルームで幼児期の自分が出て(乖離)大声で泣くわ記憶は飛んでるわ、どんだけ我慢してきたんだ？と録音聞いて呆気に取られる具合。
その時からは、油断すると幼児に戻って仕事しなくなるわ、ポポちゃんと散歩中も、子供の動作がやめられなくなるわ笑
それも自由にさせていました。
なんせ、これまで冷たく押さえ込んで来たので。
ついでに…未だにですが、微熱と下痢、を繰り返すように。
それはどうやら体内から改革をしているための好転反応で、確かに、越える度に気がつけば｢あのうつ病の重さ｣が軽くなっていくので、これまた自然に任せるしかありません。
で、悲しんでわあわあ泣いて(これは過去の悲しみをひとつずつ取り出して共感してあげるという認知療法)しんどかったです。正直しんどい。
こんなことなら当時その場で泣いておけばよかった笑
そのお次は、怒りです。
17年末から、つい昨日までは、怒りまくりでした。
過去にあった出来事で触れてなかった…正直もう忘れてたはずのことが生々しく蘇ってきて、また発熱するわお腹は張るわ、怒りで頭が冴えて寝不足になってました。(∵`)
どれも凄い反動です。が、これが治療という…。
医師曰くは、悲しみが癒されたあとに来るのは｢怒り｣なので、問題ないとのことでした。
傷ついたまま怒ると恨みつらみで自分にもダメージが来るそうですが、怒っている間元気になっていきました。(不思議だ…)
私はバカ正直なので、そりゃもうSNSにもぶつけずにおくものか！な感じで…ちょっと途中で見たらどうかな、みたいな…怒りって凄いんですね…悲しみのほうが抑えられやすいというか(´□｀;)
こんなことなら、当時その場で怒っておけばよかった笑
今日寝て起きたら、怒りは消えてました。
というか、リマスターの構成してる夢見て｢はっ！作業やらにゃ！｣と起きました。
違うと気付いたのは、
アカチとふし遊の唯が組んでたからです。
ないないないない…笑
結構しっかり作画とコマ割られてて。しかも怒ってた相手が仲良く出てて、しんみりしたくらいです。
またどうやら、越えたようです。
だもんで、これを打ってる今は落ち着いてます。
完治した時に、振り返ってどれも自ら｢うわあああ！｣と思うことにします。
嘘は無いのですが…( ꒪Д꒪)遠い目
しかしこの数年、うつ病と戦いつつ、いろんな悲しみと怒りが無意識に出ていたのでしょうか。
今、快復してきた自分から見ると(自分基準では)ありえないくらい物が増えてました。
買いすぎ。
明らかに、こんなに要らない。笑
見て愕然としました。
いや、ドールはいい(なんじゃそら)(とりあえず1部納戸に…)
…うつってやっぱり怖い。
何度も｢生きてても意味無い｣
｢描いてても意味無い｣
｢ここから落ちたら死ねるかな…｣と昨年までは…セミナー受けるまでは断続的に浮かんでまして。
幸い、私は自殺を実行したり自傷行為もやる気は無い(いや気のせいですー！と振り切って戦った)
どっちかというとまだ冷静だと言われ、前向き(？)な患者でしたが、
ほんと、あれはきついです。
従うのも分かります。
でも、生きてて良かったと思います。
こうして治療が劇的に効いて…先生曰く新幹線並の快復、らしいですが…これがほんとの快速か。は、さておき。
まだ様子見なので油断は禁物ですが、日に日に今まで得られなかった｢自分とは何者か｣という実感を得ています。
初めて、脚で地を踏みしめ始めた感じです。
ああ、立ってるな、って。
｢ここに｣｢今｣｢私は｣｢立っている｣
もちろん誰かに支えられて。亡くなった人達にも支えられて。
失敗もして、やらかして、思い出したら赤面で、でも
真面目に生きて来たことだけは胸を張って言える、と。
後ろ指刺されるようなことはしていない。
むしろ自分を必要以上に責めて来たけど、好んで他人を傷付けたり悪どいことはやってない。
むしろ嫌だし考えると泣きたい。
バカ正直だし、単純だし…いやキリないけど。
それでもいいじゃないか。
誰に遠慮も、気兼ねもせずに、自分の人生を生きたらいいじゃないか。
…ようやく、ようやく、思えるようになってきました。
これが普通に思えてきた人は、それだけで幸せです。
暫くは｢揺り返し｣や｢押さえ込んできた激しい感情｣｢何か忘れていた記憶｣などで翻弄されるかもしれません。
でも私はありがたいことに作品として描ける…漫画家を続けさせて頂いています。
作品は作家を映す鏡なので、きっとこの体験は何か作品の味となり、また誰かの幸せに繋がるのではないか、と思っています。
だから今後は、私しか描けないものを描いていきたいです。
｢育て直し｣の治療がこのまま進んで。
快復したら。
完治したら。
今度こそ、緩やかに、そして楽しく。
読者の方が、ただ楽しく面白く読めて、それでいて読んだあとに、少しだけ、現実に向き合える何か手助けになれるように。
私は、見えない誰か(読者さん)の喜ぶ心を想像して、それが嬉しくて描いて来たので。
そして、自分の意図せず生きて動くキャラクター達に会うのが楽しくて描いて来たので。
私自身が創作を心から楽しんで、その心がまた皆様に届きますよう。
長々と打ちましたが、恥を偲んで、そんな感じの近況です。
(*- -)(*_ _)ペコリ
本年もどうぞよろしくお願いいたします！
なので、節電しながら休みます。
｢きり侍｣
ハルナワさん。
ありがとう！！
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